:(

Fez parte da minha vida durante muitos anos. Sempre me tratou muito bem. Tenho muitas e boas recordações desses tempos, mas que guardo só para mim. Nas páginas da história do meu passado, a imagem dela está lá bem fixa, como uma das melhores pessoas que conheci, juntamente com a Filha, à frente da qual chorei muito, por tudo ter acabado. O  meu contacto com elas terminou praticamente desde esse dia (há uns 7 ou 8 anos...), mas o carinho que sempre tive por elas não.

Hoje, sinto-me triste. Muito triste. Porque a D. Mariazinha partiu. Ainda um destes dia a lembrança dela me veio ao pensamento... Farei tudo para poder estar presente no último Adeus. Quero acreditar que ela está junto da sua menina...

Descanse em paz...

A "menina" Laurinda...

.... faz parte das memórias da minha Infância... Dessas doces memórias.... 

Os teatros que fiz com ela no velhinho salão paroquial da Matriz foram momentos muito felizes e que recordo com muito carinho e emoção...

Parece que ainda hoje consigo sentir o cheiro desses dias... E as imagens que tenho dessas horas são como que acompanhadas pelas três pancadas a anunciar o início da peça e a voz da menina Laurinda, escondida atrás dos cenários, a dar-nos as "deixas" dos textos...

Descanse em Paz menina Laurinda! Guardo-a com carinho no meu coração...

:(

Há seis anos atrás, o dia 14 de Fevereiro perdeu o brilho... Quis o destino que, enquanto os outros celebravam o Amor, nós chorássemos a tua perda.........

E assim continua a ser...

Continuas presente. No nosso coração. No nosso pensamento. Nas nossas conversas. Porque tu és INESQUECÍVEL! E aqueles que te amam jamais permitirão que a luz que tu irradiaste enquanto cá estiveste, algum dia se apague!

Adoro-te, primo querido!!!!!!! Cuida de nós....

Ontem, à noite, a caminho de casa, na rádio do carro, passava uma música muito antiga, daquelas que nos faz ficar nostálgicos. Lembrei-me de ti. Com a mesma saudade de sempre. No dia anterior tinha-te ido visitar… Fazia tempo que não te aparecia por lá… Deixei-te as minhas flores. Beijei a tua foto. Voltei a ler as bonitas mensagens que te deixaram…perdi a conta ás vezes que as li. Sabe sempre bem fazê-lo. Tinhas tantos amigos. Tanta gente que gostava de ti, que te queria bem… Vim embora com o mesmo aperto de sempre e a emoção contida. É que nem sempre conseguimos pôr cá para fora esta tristeza que nos consome durante os instantes em que o nosso pensamento se perde nas recordações. Nem sempre conseguimos chorar à frente de alguém ou falar sobre esta saudade, por receio… Porque ás vezes parece que somos obrigados a esquecer a dor do que já lá vai. Porque dizem que o tempo cura tudo, que a vida segue em frente. Sim, a vida segue em frente. Nós cá estamos a seguir o nosso caminho. Continuamos todos juntos. Cada um em busca dos seus sonhos e projectos. Continuamos a saborear a vida. Os bons momentos. A honrar a família e os amigos. A rir muito. A amar. A lutar. Mas o tempo não cura tudo. Não cura a falta que nos fazes. Nem este sentimento de injustiça que nos invade sempre que era suposto tu estares, e não apareces. Não limpa esta agonia de sabermos que ficou tanto por viver e tanto por dizer. O tempo não traz a certeza de que existe algo para lá de tudo isto. E é por isso que, por vezes, a saudade nos faz chorar. A saudade continua a fazer-nos chorar. Será sempre assim, porque tu nos fazias bem. Eras riso. Eras alegria. Eras boa disposição. Ainda hoje nos rimos com as lembranças que nos deixaste. Mas perdoa-nos, primo, por, mesmo assim, continuarmos a chorar. Queríamos-te aqui. 

A minha Estrela

Pousado, aqui perto do pc do meu Pai, estava o álbum de fotografias do meu Baptizado. Comecei a folheá-lo e deparei-me com esta imagem. A minha Madrinha, Alice, a segurar-me nos braços. Senti saudades dela... Partiu cedo demais... Ela, que era uma Mulher cheia de força e de alegria, com uma personalidade tão firme, de fazer inveja. Guardo com muito carinho as recordações que tenho dela. E agradeço aos meus Pais por terem escolhido o casal, Alice e Eduardo, para meus Padrinhos. Tenho muita pena que ela já não esteja entre nós... Era doida pelo Bairro Norte, por isso, eu digo que ela é a minha estrela lá em cima.

As nossas vidas seguem. As nossas histórias vão-se escrevendo, página a página. Muitas coisas boas para contar e partilhar. Outras tristes e um sem número de dificuldades no caminho, mas que tentamos ultrapassar, até porque nos torna mais fortes.

Permitisse Deus que cá estivesses, entre nós, para que também tu desses seguimento à tua história... Essa é a nossa grande mágoa. 

As ocasiões em Família e as datas festivas continuam a acontecer, mas não acredito que nenhum de nós não pense em ti nessas alturas, nem sinta a tua ausência. O mesmo acontece em relação às nossas pequenas conquistas e felicidades pessoais... Gostava de te ter tido presente no dia do meu Casamento e receber aquele abraço forte que tu tão bem sabias dar!... Gostava de, há poucos mesinhos atrás, ter podido partilhar contigo a melhor notícia de sempre... Consigo imaginar que resposta me darias. :) Conforta-me, porém, a esperança de que, de alguma forma, tu continuas a acompanhar-nos e a sentir todas as nossas emoções.

Hoje, dia 14 de Fevereiro, enquanto os casais e namorados celebram o seu Amor... Nós, celebramos o nosso Amor por ti, primo. Que é eterno! Assim como a nossa Saudade!

Adoro-te!

Foi com este som que comecei o dia...

, M

Dedico esta música ao meu primo Tony, de quem tenho sentido muitas saudades...

À minha Família

Antes de adormecer, decidi reler alguns dos meus posts mais antigos. Foi, então, que encontrei este "slide". Postei-o no dia 11 de Novembro de 2007. Estive a revê-lo e não resisti a publica-lo uma vez mais.

Tenho muitas saudades destes grandes momentos em Família! E, mais do que tudo, saudades dos tempos em que estávamos TODOS aqui.

Priminhos, revejam estas fotos e matem saudades! Ah e estejam atentos aos títulos! :)

Impotência.
É o que sentimos perante a dor de um amigo que acabou de perder um ente querido, para sempre...

Hoje... o céu ganhou mais uma estrelinha... Um menino que teve por cá pouco tempo mas que lutou como um herói e serviu de exemplo para todos aqueles que o conheceram. Nunca estive com ele pessoalmente. Conheço-o apenas por fotografias e pelas histórias que o Tio me contava sobre ele e, muitas vezes, sobre a luta incessante da Família para o manter vivo. Conseguiu com uma força surpreendente permanecer nesta Vida mais tempo do que muitos julgavam ser possível. Mas o David parece ter sido destinado a ser um Anjinho no Céu... É lá onde ele está neste momento. A olhar por todos aqueles que cuidaram dele e o amaram com uma energia inesgotável!

Descansa em Paz, pequenino!

E para ti migo... Sabes que estou aqui. Sempre!

Dia de Saudade...

Fui acordada com a notícia. O impacto foi grande mas ainda assim não tinha noção do quão grave era o problema e quais consequências. Na verdade, não sabia que o fim poderia ser aquele que foi. Só quando saí de casa e me deparei com o olhar vazio do meu Pai nas traseiras de minha casa, a fumar como se aquele cigarro lhe pudesse anestesiar a alma é que me dei conta de que o cenário era grave e a consequência seria aquela que o nosso coração queria negar.
Passaram-se quatro anos. Recuso-me a aceitar que ele se foi definitivamente embora. Não é somente a fé de que existe algo para lá deste mundo que me leva a acreditar que ele continua aqui. É, sobretudo, as coincidências, os sinais. Sinto que continua presente. Espiritualmente, sim mas também na forma das coisas mais belas desta vida. Poderá ser tolice para algumas pessoas. Não para mim. Nem para muitas outras pessoas que, como eu, acreditam que isto é perfeito demais para ter um fim. Se de facto existe vida para além desta que estamos a ter, não é loucura pensar que aqueles que nos deixaram continuam a acompanhar-nos e nos tentam dizer que continuam connosco através das pequenas coisas do nosso dia-a-dia, mandando sinais que só se estivermos atentos e com o coração aberto conseguimos captar. A minha fé está também nisso.
Ainda assim, nada compensa a ausência física nem a falta que nos faz ter a pessoa activa na nossa vida.
A saudade não tem fim, nem nunca deixará de doer. A revolta pode amainar com o tempo, mas nunca deixaremos de perguntar o porquê de ter sido ele, quando olhamos à nossa volta e vemos tanta gentinha que só está aqui a fazer o mal.
Hoje é um dia triste. E até o Céu se juntou à nossa Saudade... A vida continua. Mas com ele ao pé de nós tudo teria mais graça.

|Qualquer que seja o sítio onde te encontres, primo, sei que consegues sentir o nosso Amor por ti. Sentimos a tua falta. Numa dimensão que não conseguimos descrever. Mas vamos seguindo em frente, colocando em prática aquilo que tantas vezes pediste: “Sejam felizes!”|

Ainda hoje continuo a perguntar porquê...

Partiu de repente, sem ninguém contar, quando tinha uma vida inteira pela frente. Guardo com enorme carinho as memórias dos anos que passamos juntas no futebol e com muita pena por não a podermos ter entre nós. Era uma menina tão doce, tão meiga… Conseguem perceber isso pelo olhar, não conseguem?...

Já se passaram três anos. E a forma como ela nos deixou continua a remoer cá dentro.

«Sábado, lá estarei em tua homenagem, Glorinha. Em nome dos bons velhos tempos, fazendo uma das coisas que mais gostávamos e que tantas alegrias e boas gargalhadas nos provocou. Jogar futebol.»

Hoje é apenas dia 17 de Janeiro e por este mundo cibernauta já se fala em ideias para o Dia dos Namorados... Eu sempre achei este dia completamente desnecessário... Foi mais uma maneira que arranjaram para o povo gastar dinheiro. Ainda assim, eu até podia fazer um esforço para simpatizar com a data mas desde há quatro anos atrás que o Destino fez com que esse dia perdesse TUDO... a piada, o sentido, a cor... O Dia 14 de Fevereiro apenas significa... PERDA E SAUDADE! E por isso custa tanto vê-lo estampado nas páginas que visito diariamente na internet.

|O Amor, esse sentimento tão bom, vivo-o todos os dias do ano com o meu Namorado e, presentes, ofereço-lhe quando me apetece, qualquer que seja a ocasião! Não espero pelo Dia dos Namorados para dizer que o Amo, nem para lhe escrever uma carta ou um postal de Amor. Ter esse tipo de gestos nesse dia até parece forçado...|

Voltei para te visitar. Nesse lugar de mármore que agora se vestiu de jardim. O quente do sol, a sensação de paz, o colorido das imensas flores, o sentimento de saudade impregnado a cada metro percorrido, tudo isso se funde numa única emoção que não se transcreve em palavra alguma. Aproximo-me. E vejo que não estás só. Um amigo, em silêncio, reza, fixando o olhar na tua fotografia. Benze-se e despede-se com um beijo na tua imagem. Receio que a minha presença tenha abreviado o vosso momento. Mas fiquei feliz por presenciá-lo. Ninguém te esquece!

A Saudade manifesta-se nas pessoas das mais variadas formas. Umas vezes, subtilmente. Outras tantas, por meios mais vincados. Faz-se sentir espaçadamente. Ou, então, assume uma presença assídua no dia a dia de alguém, impregnando-se nos pormenores, mascarando-se num perfume, numa imagem e até mesmo numa música. Assume a forma de recordações, como uma bela escultura no centro de uma sala de um Museu que nos prende a atenção e suspende a realidade. Manifesta-se ao jeito de um poema sublime capaz de nos arrepiar a pele e estremecer o coração sempre que o lemos, imaginando ser da nossa autoria.
Saudade… É das palavras mais lindas do nosso vocabulário. Tão exclusivamente portuguesa que não há idioma que a traduza. Mas é muito mais do que isso. É a repercussão dos nossos sentimentos e emoções. É prova de amor e de admiração. É a marca que fica de alguém na nossa vida. É o significado das coisas que um dia fizemos ou tivemos de bom!
Saudade é permitir que quem partiu para o Céu e outrora nos brindou com a sua presença nos nossos dias, jamais caia no esquecimento; que tudo o que nos deu, enquanto esteve em cena connosco, jamais se desvaneça no tempo; que os traços do seu rosto, a cor dos seus olhos, o desenho do seu sorriso, o som da sua voz e a melodia do seu riso, sejam eternos na nossa memória!

A Saudade é uma boa amiga. Mesmo que às vezes nos faça chorar. Mesmo que em alguns instantes nos faça sentir a agonia inerente à ausência de alguém que já não temos entre nós. Ainda que nos faça tantas vezes sentir frágil e com medo, tenho-a, sim, como uma amiga. Porque, nos momentos certos e especiais e sempre que precisamos, ela traz-nos à tona todas as boas recordações! Hoje, foi um desses dias.

Dia catorze. Três anos e oito meses a conviver com uma Saudade que se torna maior a cada dia cortado no calendário.

Fazes-nos falta Tony… Adoro-te primo e sei que, nesse lugar onde te encontras, continuas a acompanhar a história das nossas vidas! Essa ideia conforta-me!

Um abraço forte!

Já ouvi algumas pessoas dizer que não se deve chorar pelos que partiram porque assim as almas deles não se libertam e não descansam em paz... Não sei se devo acreditar ou não...A verdade é que por vezes a ferida abre e aquela dor volta... Esta noite foi assim. Enquanto tentava adormecer senti o “baque” da realidade. Saudade e Agonia. E sempre a mesma revolta...

Sempre.

Hoje, não desisti...

Neste montão de dias que, à priori, temos à nossa frente, nesta imensidão de horas que Deus nos dá de bandeja para que possamos preenche-las ao nosso gosto, haverá sempre um instante de solidão...Uma pausa de tristeza por causa de algo ou de alguém. Ao longo da vida, vai haver sempre uma coisa ou outra que não vai correr conforme previa. Às vezes acontece. Nessas alturas, eu penso em Deus e no meu Anjinho da Guarda, o meu primo Tony.

Temo muitas vezes falar sobre ele aqui no meu espaço, porque não quero fazer as pessoas sofrerem. São muitas as ocasiões em que começo a escrever e, repentinamente, páro. “Vou fazer alguém chorar de dor e de saudade...”, penso. Então, desisto. E desabafo em silêncio. Entrego-me às recordações. Muitas vezes, choro. Sim, é verdade. Porque, tanto tempo depois, continuo sem compreender e a achar injusto ele não continuar aqui connosco.

Hoje, ao percorrer alguns dos ficheiros do meu computador, deparei-me com um que tinha como título “RELÍQUIA”... Tinha ideia do que seria, mas abri-o para confirmar. Lá estava o que eu suspeitava... Inúmeras mensagens que foram deixando no antigo blog dos primos. Algumas delas escritas por pessoas que não têm por hábito, nem gostam muito de exprimir desta forma os seus sentimentos e, precisamente por isso, tão valiosas...

«Parece um pesadelo, um cair num poço, um dia cinzento que nunca acaba, um atar de mãos, uma impotência medonha ... Parece que ainda te vejo na hora do almoço a subires a rua do hospital com o teu Pai e eu apitava "ouuhh estaá tudo??" e tu lá esticavas a mão com um grande sorriso "éh Mr.R.!" . Como eu adorava esse momento, representava para mim o "chegar a casa". Ontem entrei em casa com a dor da notícia e deparo-me, inocentemente, com uma foto nossa no meu quarto (eu, tu, o popy e o pipoca nas Antas com o sr. do bombo de Braga) tirada pelo teu amigo Artur Nana que também estava lá fora a chorar.. Nesse momento fiz um filme da minha vida contigo e... estás em tudo! E a Cilita disse o mesmo, apesar da nossa diferença de idades! Enfim Tony... Onde entravas sentia-se a tua presença, falavas logo! Sorrias logo! Até para a Suzie falavas!... Das festas da Família nem vou falar... Já toda a gente sabe.... eras o maior... este natal foi encher o teu copo para o tio Quinito às escondidas bebe-lo. o pormenorzinho das meias que compraste para a nossa partida de futebol... Enfim.. resta-nos continuar a viver, mas e por muito que tentem dizer o contrário, a dor da tua partida precoce e não anunciada vai-se manter e irei sempre chorar quando te recordar.. Amo-te Primo.

Ruben "mr.R"»

A cuidar de nós!

"Gosto de pensar que quem já morreu fica num lugar quentinho, que a gente não vê, cuidando de quem ainda não morreu. E se você quiser agradar a essa pessoa, é só fazer coisas que ela gostava. Aí ela fica ainda mais quentinha e cuida ainda melhor da gente."

Caio Fernando Abreu

Ontem contámos três anos... Como o tempo passa!... Passa, não! Voa... Voa, mas não leva com ele os pontos de interrogação que ficaram na nossa vida desde «aquele» dia... E estas reticências que insisto em colocar nas minhas frases, passaram também a ser a nossa realidade desde então... Vivemos com esta sensação de interrupção...de que ficou muito por fazer, por dizer e por sentir... Juntos!
Mas, porque acredito que estás nesse tal lugar quentinho, a cuidar de nós; porque te vejo em cada pormenor da Natureza; porque te sinto através de sinais no dia-a-dia; continuo a falar contigo e escrevo-te! Sei que me ouves e que posso contar contigo.
Acredito que te transformaste num Anjo de Deus e que, tal como Ele, me consegues ver por dentro. Por isso te peço ajuda quando preciso e sorrio para o Céu quando estou feliz, porque sei que me estás a ver. Tenho-te como uma Estrela-guia. Uma luz que vai estar sempre acesa para iluminar o meu caminho.

Aqui, sou eu que te escrevo. Mas sinto-me a voz de muita gente que vive com saudades tuas; que te recorda todos os dias e que te terá, infinitamente, como um exemplo de Homem.

ADORO-TE PRIMO!

Querido primo,

Faz tempo que não te escrevo. Não porque não pense em ti. Bem pelo contrário. Mesmo que a nossa cabeça se distraia com a vida que continua a correr, há sempre um pormenor durante o dia, que nos faz lembrar de ti...
Ontem fez mais um mês. Já passaram dois anos e oito meses. Na saudade passaram-se séculos...Na dor parece que te foste embora hoje...
Às vezes dou por mim a imaginar como será a tua vida aí desse lado? Como será o sítio onde moras e as pessoas com quem partilhas as tuas horas?
Não tenho dúvidas de que Deus te reservou um destino lindo junto de pessoas que, aqui neste mundo e tal como tu, fizeram por merecer caminhar nas nuvens, ter asas de anjo, voar pelo céu azul (esse azul que tanto gostas!!), dormir nas estrelas e ter uma vista privilegiada sobre a Terra, seguindo bem de perto os episódios da vida daqueles que vocês amam mas que tiveram de largar.
Acredito que, aí, não existem más sensações e que vocês vivem apenas de sentimentos bonitos e de gestos nobres. A noção que vocês têm da maldade que existe deste lado deve ser tão grande, não é primo?... E na mesma medida deve ser tão incompreensível aos vossos corações?....
Será que algum dia as coisas vão mudar aqui ? Ou a finalidade é mesmo essa?... Conhecermos o mau para valorizarmos o bem? E aqueles que são cegos e nunca serão capazes de perceber que estão do lado errado? Pois...para esses tem mesmo que haver um destino diferente que não esse onde te encontras!!
Bem... não sei o que estarás a fazer exactamente neste momento, mas espero que esta carta te chegue. Estou confiante de que Deus vai aceder ao meu desejo. Pedi-lhe para que, quando abrires o envelope, consigas sentir o cheirinho a maresia da nossa terra. Fui à praia de propósito, embrenhar esta carta desse odor inconfundível e do qual deves sentir falta. Vais gostar da ideia! Eu sei!
Ah... também lhe pedi para te fazer chegar o envelope por intermédio de uma estrela cadente. Conto que me concretize também essa vontade!

Adoro-te primo!

Dá-me notícias. Daquela forma que sabemos!

Silvinha

P.S.: Um beijo para todos os nossos aí desse lado! Diz-lhes que sentimos muita a falta deles também!

Póvoa de Varzim, 15 de Outubro de 2009

"Perfeito Vazio"

Era uma das tuas Bandas preferidas.
Sempre que ouço esta música, imagino que eles a tenham escrito por ti...

"Aqui estou eu
Sou uma folha de papel vazia
Pequenas coisas
Pequenos pontos
Vão me mostrando o caminho

Às vezes aqui faz frio
Às vezes eu fico imóvel
Pairando no Vazio
Às vezes aqui faz frio

Sei que me esperas
Não sei se vou lá chegar
Tenho coisas p'ra fazer
Tenho vidas para acompanhar

Às vezes lá faz mais frio
Às vezes eu fico imóvel
Pairando no vazio
No perfeito vazio
Às vezes lá faz mais frio"

(lá fora faz tanto frio)

Bem-vindos a minha casa
Ao meu lar mais profundo
De onde saio por vezes
Para conquistar o mundo

Às vezes tu tens mais frio
Às vezes eu fico imóvel
Pairando no vazio
No perfeito vazio
Às vezes lá faz mais frio
No teu peito vazio

Querido primo,

Hoje, como em tantos outros dias, pensei em ti.
E como era de esperar, fui tomada pela Saudade.
Os meses vão passando e continuamos todos aqui,
À espera que reapareças da tal enorme viagem.
Foste obrigado a embarcar, eu sei. Nós sabemos!
Mas... custa ceder a este tempo que nos separa.
E pior ainda, é aceitar a enigmática distância que não nos permite ver-te.
De qualquer forma, quero que saibas que tenho recebido os teus sinais.
Quase sempre em formato de música. “Aquelas” músicas que tocam na rádio sem eu estar a contar. Mas sempre nos momentos certos. Quando mais estou a precisar.
Eu tento falar contigo. Será que tens recebido as minhas «mensagens»?!
Olho para o céu e, mesmo no meio de tanto negro e das nuvens que se fazem notar
apesar da noite, eu encontro sempre uma estrela a reluzir. É nela que te vejo. E é por ela que tento enviar-te, um beijinho de Boa Noite e dizer-te Obrigado por estares comigo!
Noutras vezes, procuro-te na Lua. No Mar. Numa andorinha que esvoaça sozinha por cima do meu caminho. Numa flor que capta a minha atenção pelo seu cheiro, pela cor ou pela sua beleza.
Acredita, primo, vejo-te em cada pormenor da Natureza. Da vida.
Sei que andas por aqui. Sinceramente, sinto que andas por aqui!
Estou certa de que estas minhas palavras já te chegaram ao Coração.
Segue a viagem em paz, primo!
Nós cuidamos do que é teu!


Beijo.

Silvinha